Witzesammlung
Bei einer Verkehrszählung hielt ein Polizist den tausendsten Fahrer in einem roten Auto an. „Sie sind der tausendste Fahrer heute. Sie bekommen deshalb 1000 € von mir. Was machen Sie damit?“ Daraufhin der Fahrer: „Erst mal den Führerschein.“ Seine Frau neben ihm sagt zu dem überraschten Polizisten: „Glauben Sie ihm bloß nicht! Wenn er betrunken ist, redet der immer so dummes Zeug.“ Ruft die Oma vom Rücksitz: „Ich hab euch gleich gesagt, mit dem geklauten Auto kommen wir nicht weit!“
Der Werkstattbesitzer fragt den Kunden: „Wann wurde ihr Auto das letzte Mal überholt?“ Kunde: „Gerade eben. Von einem Moped.“
Zwei Elefanten laufen durch die Wüste. Sagt der eine zum anderen: „Lass mich auch mal in die Mitte.“
Ein Segelflugzeug fliegt über der Grenze zwischen Polen und Deutschland. Plötzlich fällt der Motor aus. Was passiert? (Nichts, ein Segelflugzeug hat keinen Motor.)
Ein Hase kommt zum Bäcker und fragt: „Hast du 100 Brötchen?“ Der Bäcker antwortet: „Nein, so viele hab ich nicht.“ Am nächsten Tag kommt der Hase wieder: „Hast du hundert Brötchen?“ Der Bäcker muss wieder verneinen. Das Gleiche wiederholt sich noch ein paar Tage, bis der Bäcker denkt, er wolle nun mal hundert Brötchen für den Hasen backen. Als der Hase am darauffolgenden Tag wieder fragt: „Hast du hundert Brötchen?“, antwortet der Bäcker stolz: „Ja, hab ich.“ Hase: „Kann ich eins davon haben?“
Eine Null und eine Acht treffen sich in der Wüste. Fragt die Null die Acht: „Wo hast du denn den schönen Gürtel her?“
Zwei Ziegen tratschen über eine dritte: „Warum ist Berta bloß so dünn geworden?“ „Ach, die ist neuerdings abergläubig und frisst nur noch vierblättrigen Klee.“
Sagt eine Tomate zur anderen: „Vorsicht! Da ist eine Trepepepepepepe!“